La blague du jour

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs. Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre café SVP. >>.

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Un inventeur génial a inventé une machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus tard, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la merde !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte...
"Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI. Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0. Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire:
"Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît .."

mdr la blague sur les flic! exelent! lol

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre a la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose a nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande:
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis là bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça???
- Eh ben un p'tit ricard, merci..."

Un soir, une maman qui à beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises, plier les caleçons, et ranger sa maison demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu ne pourrais pas donner le bain à bébé. J'ai encore toute la cave à passer à l'aspirateur.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, le mari qui ronchonne un peu, et le bébé qui babille. Soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère qui malgré qu'elle soit dans la cave et que l'aspiro fait un boucan à tout berzingue en a les tympans déchirés ! Elle se précipite dans la salle-de-bain en entrant, elle s'arrête pile, tétanisée qu'elle est par le spectacle étrange qui s'offre à ses yeux. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire... après un moment de surprise bien compréhensible, la mère réagit, et dit à son mari en criant fort pour couvrir les hurlement angoissés du bébé :
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Mais comme il est crevé, il ne fait pas attention et entre dans le vestiaire des femmes qui se trouve être vide à cet instant.
Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en s'essuyant machinalement les cheveux.
Il ne voit donc pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui, comme dirait Brassens, "lorgnent alors un endroit précis".
La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari"
La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari"
La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !

C’est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...
Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
"Dis donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"
Et son pote lui répond :
"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"

Assis à côté d'un pilote expérimenté, ce jeune pilote arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement :
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, je n’en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste !
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"

Un petit jeune arrive de sa campagne pour être embauché comme vendeur dans un grand magasin. En fait c'est le plus grand magasin du monde, On peut y trouver tout et n'importe quoi.
Le patron lui demande :
"Est-ce que vous avez déjà été vendeur avant ?"
"Oui, j'étais vendeur au pays" lui répond le jeune.
Le patron alors lui dit :
"Ok, vous pouvez débuter demain matin, je vous verrai à la fermeture"
La journée fut longue et ardue pour le jeune homme, mais finalement 17 heures arrive. Le patron se pointe comme prévu et demande :
"Combien de ventes avez vous fait aujourd'hui ?"
"Une" répond le jeune vendeur.
"Seulement une ?!" lance le patron,
"La plupart de mes vendeurs font 20 à 30 ventes par jour. De combien était la valeur de cette vente ?"
"Un million huit cent mille quatre vingt francs" répond le jeune homme.
"hein ?!!! Comment est-ce que vous avez réalisé ça ?" demande le patron ahuri.
"c'est à dire..." dit le vendeur
"Cet homme est entré et je lui ai vendu un petit hameçon en forme de poisson, puis un hameçon moyen et enfin un très grand hameçon. Puis je lui ai vendu une petite canne à pêche, une moyenne et une énorme. Alors je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu sur la côte. Je lui ai alors dit qu'il aurait probablement besoin d'un bateau, je l'ai alors emmené en bas au rayon bateaux et je lui ai vendu le 6 mètres bimoteur. Alors il m'a expliqué que son vieux Volkswagen ne serait probablement pas capable de le tirer, alors je l'ai emmené au département voitures et je lui ai vendu lui le nouveau monospace de luxe turbo diesel."
Le patron n'en croit pas ses yeux, il demande dans l'étonnement :
"Vous avez vendu tout ça à un type venu acheter un hameçon ?!!"
"Non non" répond le vendeur
"Il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme alors je lui ai dit : Vu que vous ne pourrez pas faire l'amour ce week-end, vous pouvez aussi aller bien aller à la pêche."

Ayant pêché tout l'été, un gars se retrouva en enfer lorsque l'hiver fut venu ! A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
"Pause café terminée...Tout le monde sur la tête !!"

Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.

C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'asseoir et de patienter le temps qu'il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer !
Ça fait une heure qu'elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d'aller voir ce qui se passe là ! Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme qui vient de mourir ! On est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes !"
Dégoûtée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
"C'est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole !"
La femme retourne s'asseoir et St Pierre revient pour lui dire qu'elle était une sainte femme et qu'elle peut entrer au ciel !
"Je ne veux plus entrer au ciel", dit-elle.
"Mais si vous n'entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer", lui dit St Pierre, "et en enfer vous risquez d'être violée et sodomisée" !
"Ça me fait rien, dit-elle, au moins, là, les trous sont déjà faits"

Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre, et tous les matins ; le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document. À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire. Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci : Bâbord = gauche, tribord = droite.

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
-"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien : "Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
-"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
- "Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains."

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande :
- "À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème."
Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui. À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier.
Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : "Vous êtes viré !"
Abasourdi, le vigile répond :
- "Mais pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? "

Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
On lui propose d'abord un superbe labrador :
"Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle."
Ou bien un chat ?
"Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie."
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes !
"Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes ?!?
- Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là !"
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d'assiettes sales qui datent pour certaines d'un mois. Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
"Passe-moi l'aspirateur, s'il te plaît !" En quinze minutes toute poussière a disparu de l'appartement.
"Wow ! Tiens, va m'acheter le dernier numéro de "Auto et bateau" au kiosque à journaux au coin de la rue."
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se vautre dans son fauteuil.
Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est pas revenu.
L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
"Hé, tu n'es même pas encore parti ?!
- Hé, une minute !!! J'ai pas fini de mettre mes chaussures !"

Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"
Le médecin reste calme et répond :
- "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo-canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"