Le coin des blagues

Un homme parcours la campagne à la recherche d'une ferme à vendre. Il finit par en trouver une et va voir le fermier. Il lui demande:

-Est-ce qu'il y a des abeilles sur votre ferme

-Je ne crois pas répondit le fermier, êtes-vous allergique

-Non, je ne suis pas, mais je les déteste réplica l'homme

-Je vais faire quelque chose avec vous, dit le fermier, je vais vous attacher nu après la clotûre, couvert de miel et si au bout d'une heure vous êtes piqué par une abeille, je vous donne ma ferme

-D'accord, je vais essayer répondit l'homme

Au bout d'une heure, le fermier retournait tranquillement vers la clotûre lorsqu'il entendit crier, alors il pressa le pas et demanda:

-Êtes-vous fait piqué, j'arrive pour vous détacher

-Non, ce n'est pas les abeilles répondit l'homme, mais pouvez-vous dire à votre veau que je ne suis pas sa mère

Quelle est la différence entre une conserve de petits pois et un aquarium?


Dans la conserve, les pois sont verts et dans l'aquarium, les poissons rouges.

Deux missionnaires discutent, lorsque le plus jeune demanda à l'autre s'il avait fait face à des animaux dangereux en Afrique.

-Oh oui, je m'en rappelle comme si c'était hier, répondit le plus vieux. C'était un énorme lion dans la savane, je le regardait droit dans les yeux et il me fixait. Lorsque j'ai présenti qu'il allait bondir, j'ai sauté sur la gauche et le lion à glissé, glissé et glissé. Je me retournais pour voir ce qu'il allait faire, et vit qu'il était encore plus en colère. Alors cette fois-ci, j'ai sauté du coté droit pour éviter le lion qui a de nouveau glissé, glissé et glissé. Je me retournais encore et vit qu'il s'était désintéressé de moi. Je pus rentrer à la mission sans problême.

-Vous êtes drôlement courageux, ajouta le plus jeune, moi j'aurais fait dans ma soutane.

-Pas vraiment, répondit l'autre, sur quoi penses-tu que le lion à glissé.

Voici une série d'histoire à propos d'un zèbre et d'un éléphant dans le désert.



Première histoire:
Un zèbre et d'un éléphant dans le désert arrivent à un oasis minuscule.
L'éléphant affamé, mangea toute l'herbe disponible.
Le zèbre répliqua alors:
-Tu aurais pu laisser un peu d'herbes pour moi.
-Tais-toi, c'est moi qui mange, répondit l'éléphant.


Deuxième histoire:
Un zèbre et d'un éléphant dans le désert arrivent à un oasis minuscule.
L'éléphant assoiffé, bu toute l'eau disponible.
Le zèbre répliqua alors:
-Tu aurais pu laisser un peu d'eau pour moi.
-Tais-toi, c'est moi qui boit, répondit l'éléphant.


Quatrième histoire:
Un zèbre et d'un éléphant dans le désert arrivent à un oasis minuscule.
L'éléphant fatigué, pris toute l'ombre disponible pour se coucher.
Le zèbre répliqua alors:
-Tu aurais pu laisser un peu d'ombre pour moi.
-Tais-toi, c'est moi qui dors, répondit l'éléphant.

Dans un bar, une jolie fille très sexy s'approche du comptoir et demande au serveur à l'oreille, tout en lui caressant les épaules, si elle pouvait voir le gérant. Le serveur légèrement excité lui répondit qu'il était absent. Elle lui demande alors s'il serait de retour ce soir en passant maintenant ses mains dans les cheveux du serveur. Celui-ci lui dit qu'il ne serait de retour seulement demain et qu'elle pouvait laisser un message. Tout en lui passant les doigts sur ses lèvres, elle lui dit:

-Oui, c'est à propos des toilettes des dames, il n'y a plus de papier hygiènique du tout!

Elle retira alors ses doigts de la bouche du serveur et parti.

Trois amis trouvent une boite et décident de l'ouvrir. Un génie en sort et pour les remercier, il offre à chacun un souhait.

Le premier prend la parole et dit:
-Tout ce que je voudrait dans la vie, ce serait d'épouser la femme de mes rêves.
-Alors cela sera fait répondit le génie.
Et notre ami se retrouva au pied de l'autel en train de marier celle de ses rêves.

Le second pris la parole et demanda:
-Moi, je n'aimerais pas me contenter d'une seule femme, au moins trois pour combler mes besoins.
-Alors cela sera fait répondit le génie.
Et notre ami se retrouva mormon dans l'Utah marié à trois jolies femmes.

Alors le dernier réfléchi tout haut:
-Passer ma vie avec la ou les mêmes femmes, non, ce n'est pas pour moi, j'ai besoin de voyager, de variété, de voir de nouvelles fesses à tout les jours, c'est ceci que j'aimerais vivre.
-Alors cela sera fait répondit le génie.
Et notre ami se retrouva transformé en bol de toilette dans un avion de ligne international.

Un homme sort de la discothèque en titubant, un pas en avant, deux en arrière et un autre de coté. Après cinq minutes, il arrive enfin à sa voiture. Deux policiers qui surveillaient la sortie des bars, l'observaient avec attention. Après dix autres minutes, l'homme réussi enfin à sortir ses clés de sa poche, un autre cinq minutes à trouver la serrure de la portière, quinze minutes pour l'ouvrir. Les policiers étaient toujours attentifs et appelèrent un autre véhicule de se tenir prêt.

Dix minutes plus, l'auto réussi à démarrer lorsqu'un groupe de personnes passat près du conducteur et celui-ci leur dit : "Saaalut les poooooooooooootes, je vais, zut j'ai oublié, ah oui, je vais yyyyyyyyyy allé, ma soirée est terminééééééééééée!" Et l'auto s'arrêta, et mit un autre dix minutes pour la redémarrer. Finalement, il réussi à partir du stationnement, mais aussitôt il fût intercepté par les policiers.

On le somma de sortir du véhicule les mains bien en vues, ce qu'il fit en trébuchant. On lui fit passer l'ivressomêtre et le résultat fût nul, zéro, rien, pas une goutte d'alcool. Les policiers n'en croyaient leurs yeux et demanda à l'homme s'il ne souffrait de paralysie cérébrale. L'homme répondit: "Non, messieurs, ce n'est pas cela, ce soir c'était mon tour d'être a jeun et jouer la comédie au cas qu'il y aurait la police comme ce soir. Mes potes, eux sont partis depuis environ une demi-heure tranquille."

Après de terribles combats, Gatsu, The Edge et moi-même se retrouvent aux portes du paradis où St-Pierre nous accueille. Il nous conduit à travers un long corridor rempli d'horloges, quand Gatsu s'arrêta brusquement et dit:

-Pourquoi y-a-t-il mon nom écrit dessus?
-C'est ton horloge de la vertue, répondit St-Pierre, chaque fois que tu commets un péché, l'horloge avance d'une minute.
-Donc s'il est une heure, c'est que j'ai commis 60 péchés réplica Gatsu.
-Oui, c'est exact, et tu devras passer un siècle au purgatoire, ajouta St-Pierre.


On se mit alors à rechercher les deux autres horloges,et on trouva ainsi celle de The Edge qui indiquait trois heures vingt.

-Zut, je vais passer plus de trois siècles au purgatoire s'exclama The Edge.


Après des heures de recherche on ne trouva point la mienne, alors St-Pierre communiqua avec Gabriel s'il savait où elle pouvait être,.

-DragonLord, répondit Gabriel, ce nom me dit quelque chose, ah oui, je me rapelle, elle est ici, je m'en sers comme ventilateur.

Un homme entre dans un bar pour la première fois et commande une tournée générale. Le serveur s'empresse de servir tout le monde. Un peu plus tard, notre homme commande une deuxième tournée que notre serveur distribue avec un peu moins d'entrain. Encore plus tard, une troisième tournée est commandé, mais là le serveur demanda:

-Oui, c'est bien beau, mais tu n'as pas encore payé les deux premières.
-Le problême, répondit l'homme, c'est que je n'ai pas d'argent.

Alors là, c'était la goutte qui fit déborder le vase, notre serveur accrocha l'homme par le collet et lui en maudit toute une, tellement qu'il fallut appeler l'ambulance.


Quelques jours plus tard, notre homme revient au bar avec un carcan et le bras dans le plâtre. Le serveur en le voyant arrivé, s'approcha de lui et dit:

-J'espère que tu ne vas pas commander une autre tournée.
-Mais oui, répondit-il, mais pas à tout le monde cette fois-ci, surtout pas à toi, parce toi lorsque tu bois trop, tu deviens violent et perds la carte.

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec
un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut entre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE


The Edge

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "


The Edge

Par avance, désolé aux femmes parcourant ce forum ...

Les chiens, c’est mieux que les filles parce que…

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un
petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D’ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous
voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l’appelez du nom d’un
autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d’autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l’abondance des poils sur votre corps.
12. N’importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L’humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n’éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec
vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre
route aux ploucs du coin.
21. Le Chien comprend que tous les animaux plus petit que le Chien ont été
créés afin d’être chassés.
22. Quand le Chien devient fou et commence à vous grogner dessus et tenter de
vous mordre, vous avez le droit de le descendre (ou de le faire piquer).
23. Le Chien aime la bière.
24. Aucun Chien n’achèterait des albums de Céline Dion ou Lara Fabian.
25. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
26. Le Chien ne critique jamais.
27. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre
point de vue.
28. Le Chien ne s’attend jamais à recevoir des cadeaux.
29. La loi vous autorise à garder votre Chien attaché par une chaîne à la
maison.
30. Le Chien se soucie peu des microbes.
31. Le Chien n’exige pas de savoir tout sur les autres Chiens que vous avez eus
avant lui.
32. Le Chien aime fureter en dehors de la maison, et non dans votre
portefeuille, votre bureau, ou le fond de votre tiroir à chaussettes.
33. Le Chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.
34. Le Chien préfère dîner d’un hamburger plutôt que de langouste.
35. On n’a jamais à attendre un Chien.
36. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
37. Le Chien n’a que faire de recevoir des fleurs, des
cartes postales ou des bijoux.
38. Le Chien n’emprunte pas vos chemises.
39. Le Chien ne vous demande jamais de lui masser les pieds.
40. Le Chien adore que vous le caressiez en public
41. Le Chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup dans le nez.
42. Le Chien ne parle pas.
43. Le Chien n’est pas collant.
44. Il est rare que le Chien vous survive.



Gatsu

Une blonde a un léger accrochage avec sa voiture, résultat: une belle bosse sur la portière. Elle descend de l'auto et regarde sa porte tout en réfléchissant. Après plusieurs minutes de reflexion, elle fit le tour de sa voiture et commença à souffler dans le pot d'échappement. Une autre blonde passant par là, s'arrêta et lui dit:

-Ça ne marchera pas, tu souffles complètement pour rien, tu as oublié de fermer les fenêtres de tes portières.

Pourquoi les boites aux lettres en république Tcheque sont elles sitées a 3 m du sol?



Parce que les Tcheques postent haut

Pourquoi les clients font ils confiance a leur marchand de savon?


Parce qu'ils les savent honnete

LE MENDIANT...

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?