Le coin des blagues

Vous pouvez raconter vos histoires drôles ici tout en respectant l'éthique du forum.

Deux chasseurs idiots parcourent la forêt, lorsque l'un d'eux s'écroule sur le sol, son ami ne sachant quoi faire, prend son cellulaire et appele le service d'urgence. Il entre en communication avec un médecin qui voulant connaître l'état de son ami, lui demande de vérifier s'il est mort. L'idiot répond :"Un instant". BANG. Le médecin sursauta. L'idiot lui dit alors: "OK, maintenant il est mort, qu'est-ce que je fais ensuite."

Le contremaître de chantier qui est en haut d'un édifice aperçoit Roger tout en bas et lui crie:
Boss:ROGER, TU ES CONGÉDIÉ!
Roger:QUOI?!
Boss:TU ES CONGÉDIÉ!
Roger:QUOI?!
Boss:JE TE FOUS A LA PORTE!
Roger:QUOI?!
Boss:Laisse faire, je vais congédier Antoine!



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Marie ===>kiamarou

Après une lutte sanglante, Dark, mastercarl et moi-même montons au paradis. St-Pierre nous y accueille en nous informant qu'au paradis, on pouvait aller n'importe où mais qu'il y avait une restriction. Il ne faut pas marcher sur les petits canards car cela porte malchance.

Dark n'a pas fait cinq pas qu'il marcha sur un canard et apparaissant par magie, la fille la plus laide jamais vue. Elle le suivait partout. Alors, nous décidâmes de nous séparer un peu.

Plus tard, Dark m'apperçoit avec une fille aussi laide que la sienne. Je lui dit que j'étais distrait et que je ne l'avais pas vue ce maudit canard.

C'est alors que mastercarl arriva avec la plus belle fille qu'on puisse imaginer. On lui demanda son secret pour cette beauté fatale. mastercarl nous dit qu'il ignorait pourquoi, il n'avait rien fait. La belle fille pris la parole :" Non , c'est moi qui ait marché sur ce **** de canard"

c'est 2 petites filles qui discutent et la premiere dit a la seconde
"dis, tu as vu le preservatif sous la véranda"
et la seconde lui répondant
" c'est quoi une véranda"



hicks95

j'en faits 2 ou 3 à la suite


1) pourquoi envoie t on des femmes dans l'espace??

rep: parceque les laves vaisselles sont trop chères et trop lourds.

2) Où trouve t on des livres sur les droits de la femmes ?

rep : au rayon science-fiction

3) Qu'est-ce-qu'une femme devant une feuille blanche??

rep: une femme devant ses droits


ah les blagues sur les femmes....


hicks95

Un homme en état d'ébriété traverse la rue et demande au passant s'il était de l'autre coté de la rue. Celui-ci lui répond que non et qu'il devrait traverser la rue pour être de l'autre coté. L' homme saoûl lui dit alors : "C'est drôle, hip, les gens là-bas m'ont dit que c'était ici de l'autre coté de la rue, hip, il faudrait vous entendre, hip, comment voulez-vous qu'on trouve notre chemin si vous ne savez pas où vous êtes, hip."

Deux idiots vont à la pêche. Ayant eu de bonne prise, l'un deux dit alors qu'il fallait repèrer ce coin car la pêche est bonne. L'autre répondit qu'on avait juste à marquer un X dans la le fond de la chaloupe. L'autre répliqua alors que cela ne marchera pas. Qu'est-ce qui nous dit qu'on louera la même chaloupe la prochaine fois.

Avant l'heure des repas, la femme demande à son mari qu'il est grand temps de parler de sexualité avec leur garçon de 16 ans. Après plusieurs minutes de discussion, le mari accepte de discuter avec son fils en soirée. Plus tard, le père retrouve son fils dans le salon et lui dit alors : "Tu sais ce qu'on a fait avec les jumelles de 18 ans dans le parc, hé bien, les abeilles et les papillons font la même chose."

Au restaurant un clochard entre et est aussitôt accueilli par le maitre d'hôtel qui lui demanda de quitter les lieux. Le clochard répliqua qu'il ne voulait qu'un cure-dent seulement. Le maitre d'hôtel lui donna et le clochard parti. Quelques minutes plus tard un autre clochard entra dans le restaurant et demanda un cure-dent s.v.p. au maitre d'hôtel qui n'y comprennait rien. Un troisième clochard entra et le maitre d'hôtel prennant les devants lui offrit un cure-dent. Le clochard refusa en lui disant qu'il voulait une paille. Le maitre d'hôtel tout confus lui demanda pourquoi une paille. Le clochard lui expliqua qu'un client avait été malade et que les plus gros morceaux avaient été ramassés avec les cure-dents et la paille c'était pour finir ce qui restait.

Deux gamins se disputaient, l'un disait mon père est meilleur que le tien et l'autre répliquait que c'était le sien le meilleur. Après un certain temps, l'un des gamins dit alors que sa mère était meilleure que la sienne. L'autre éclata en sanglot. Mal à l'aise, le premier gamin s'excusa en disant qu'il ne voulait pas le blesser autant, alors l'autre lui avoua que son père avait dit la même chose de ta mère.

Sur l'heure du diner, trois hommes discutent sur un chantier.

Le premier, architecte, dit que sa chienne est très intelligente et pour le prouver l'appella :
"Equerre, vient ici, va me chercher le plan B-210 et place le orienté au nord."
La chienne part chercher le plan en question, le déroule et l'oriente exactement vers le nord.

La mienne est meilleure répliqua l'ingénieur et elle sait faire des calculs compliqués.
"Calcullette approche, va chercher les biscuits et place les en quatre piles progressives"
La chienne ramassa tout les biscuits et fit quatre piles, une de 6, une de 7, une de 8 et une de 9 biscuits.

Pas mal, mais mon chien est imbattable répondit le syndicaliste
"Pause-café montre leur ce que tu sais faire."
Le chien alla manger tous les biscuits, fit une sieste, alla faire ses besoins sur le plan, s'occupa des deux chiennes et remplit un rapport d'accident comme quoi il s'était blessé au dos lors de son travail.

Trois religieuses arrivent aux portes du Paradis. Seulement St-Pierre ne les laissera passer que si elles répondent à une question.
La première question posé à Soeur Anna fut quel était le premier homme sur terre, et donna la bonne réponse : Adam.
St-Pierre demanda à Soeur Berthe le nom de la première femme, elle s'empressa de répondre que c'était Eve.
Au tour de Soeur Gertrude, St-Pierre lui demanda de lui citer les premières paroles d'Eve. N'ayant jamais entendu cette citation, Soeur Gertrude découragé et déçue s'exclama : "Ayoye, c'est bien trop dur!"
Alors St-Pierre leur dit : "Félicitations mes Soeurs, Bienvenue au Paradis."

Un matin, deux chasseurs participants à un safari en Afrique, décidèrent d'aller chacun de leur côté aujourd'hui. Après une journée de chasse, les deux amis relatèrent leur aventure.
Le premier dit alors : " Moi, j'ai tué un éléphant, deux lions, un zèbre et dix gazelles."
L'autre lui répondit : " Chanceux, moi c'est vingt pawnou "
-"Des pawnou, jamais entendu parlé" répliqua son ami.
Il lui répondit : "Moi non plus, je ne sais pas c'est quoi, mais dans les buissons, ils faisaient des sons étranges comme pawnou!pawnou!pawnou!

Un gars au bar voit arriver son copain tout égratignés, les vêtements déchirés. Il lui demande alors ce qui lui est arrivé. Il répondit qu'il venait de l'enterrement de sa belle-mère. Surpris, son copain lui demanda s'il l'avait enterrée dans la forêt ou bien qu'ils avaient oublié de défricher le cimetière. Non, non lui répondit-il, c'est la belle-mère qui ne voulait pas se faire enterrer.

Un jeune homme de la banlieue de Montréal, fut captivé par une publicité américaine sur une école de langue pour chien à New York. Pour 5 000 $, on montre au chien à dire des phrases simples et ce , en un mois. Après une très longue discussion avec son père, il obtient l'autorisation d'amener le chien aux U.S.A. avec 15 000 $ en poche.

Arrivé à New York, il se dit qu'il pouvait faire un peu la fête puisque l'école n'ouvrait que le lendemain. Après trois jours, le jeune se rappela que le chien était resté dans l'auto, MORT. Quoi dire à son père, le chien est mort, une bonne partie de l'argent dépensé, il décida de téléphoner malgré tout à son père.

Celui-ci lui demanda comment cela allait là-bas. Très bien papa, lui répondit-il, le chien fait des progrès énormes, il a commencé a parler et m'a même raconté ce que tu faisais le soir lorsque tu sautes la clôture pour aller voir la voisine.

Alors son père lui dit : "Ah oui, il a dit cela, bien, tues-moi le chien et rentre à la maison.

Un homme attendait sa soupe au comptoir d'un restaurant, le service était lent, alors il regarda autour de lui et remarqua que son voisin lisait et qu'il n'avait pas touché à sa soupe. Il se dit, je vais prendre la sienne et il prendra la mienne lorsqu'elle arrivera. Il avala rapidement la soupe et au fond du bol, une mouche, la soupe retourna aussi rapidement dans le bol.
Alors l'homme qui lisait lui dit : "Toi aussi, tu as vu la mouche ."

Un fonctionnaire accepta de passer une fin de semaine chez son ami le fermier.

À son arrivé, le samedi matin, il s’offrit à aider son ami. Celui-ci lui proposa de nettoyer l’étable.
Une heure plus tard, il était de retour, puisqu’il était tôt, le fermier lui dit qu’il pouvait pelleter le tas de fumier. Une demi-heure plus tard, il était de nouveau de retour et comme le travail avançait rapidement, il lui suggéra la porcherie qu’il nettoya en une heure.

Le fermier éblouit par le travail fait par son ami le fonctionnaire lui proposa alors un boulot facile, soit de calibrer les œufs en trois catégories (petit, moyen et gros). Pas de problèmes lui répondit-il et parti d’un bon pied. Midi arriva et toujours pas de nouvelles de son ami dans le poulailler et le fermier décida d’aller voir ce qui se passait là-bas. Son ami avait encore son premier œuf à la main qu’il retournait constamment.

Alors le fermier dit tout haut : « Vous autres, les fonctionnaires, pour brasser de la merde vous excellez mais pour prendre des décisions, alors là, vous ne valez pas de la merde! »

Un homme célibataire très timide va à l'hôpital pour un examen complet. Il est reçu par une magnifique infirmière qui lui donne le déroulement des tests. Après la température, la pression, le poids, le rythme cardiaque, l'échantillon d'urine et j'en passe, l'infirmière dit alors à l'homme qu'il ne restait plus qu'un test à faire soit l'échantillon de sperme. Il vira tellement au rouge lorsqu'il pris le petit pot des mains de l'infirmière et parti aussitôt pour les toilettes. Au bout d'une demi-heure, l'infirmière commençait à s'impatienter. Il sorti après une heure encore plus rouge et dit à l'infirmière :

"Je suis désolé, je n'y arrive pas, je l'ai forcé avec mes mains, pas grand chose, je l'ai cogné sur le bord du lavabo, pas mieux, je l'ai même passé à l'eau chaude, encore moins, c'est décourageant, je pense avoir tout fait, auriez-vous un autre petit pot, je ne puis dévisser le couvercle."

Un drogué arrive en enfer et est accueilli par Satan . Il lui explique que l'enfer est divisé en trois portes qu'il peut ouvrir, mais aussitôt entrer, il est impossible d'en sortir pour l'éternité.
Il ouvre la première porte et voit des hommes travaillants très dur pour fabriquer des allumettes. Derrière la deuxième, il y a tellement de chaleur et de fumée qu'on y voit rien. À la dernière porte se trouve des champs de marijuana à perte de vue, c'est décidé, c'est là qu'il entre dans ce paradis perdu.

Aussitôt la porte refermé, il est assailli par des dizaine de personnes qui lui posent tous la même question ; " AS-TU DU FEU "

Un jeune homme invite une fille à son appartement.En entrant dans le salon, elle est émerveillé par le super cinéma maison, l'ensemble Lazy-Boy et le gros système de son.Elle lui demande s'il a un gros salaire.
-"Non, non, c'est une de mes ex qui m'acheté cela. "

Traversant dans la cuisine, elle découvre une cuisine de rêve, des meubles dernier cri, des électro-ménager LG à la fine pointe, elle lui demande alors s'il avait eu un héritage.
-"Non, non, c'est une de mes ex qui m'acheté cela. "

Arrivant dans la chambre à coucher, le lit d'eau, le spa, un autre cinéma maison, de quoi passer de belle soirée et lui demande s'il avait gagné à la loterie.
-"Non, non, c'est une de mes ex qui m'acheté cela. "

Elle lui répondit :" Toi le castor, regarde moi bien car tu ne me reverras plus ici." Le jeune ne comprennait pas, elle lui dit de regarder dans le dictionnaire et parti.

Il regarda dans le dictionnaire et trouva
Castor : Animal qui construit sa maison avec sa queue.

Dans un autobus, des écoliers ne cessaient de se disputer du fait de la couleur de leur peau. À bout de nerf, le chauffeur rangea l'autobus sur le bas côté de la route et demanda à tout le monde de descendre. Il keur fit le discours suivant :
"O.K. C'est assez, à tout les jours la même chose, blanc, noir, noir, blanc, ça suffit. À partir d'aujourd'hui tout le monde est VERT, rien que des VERTS et justes des VERTS à chaque fois que vous allez prendre mon bus. Maintenant vous allez monter dans l'autobus en silence sans bousculades. En passant, les VERTS FONCÉS au fond et les VERTS PÂLES en avant."

À l'école

Le professeur réprimande Toto : "Quand j'avais ton âge, j'avais de meilleurs résultats car je travaillait dur en classe." Toto dit alors :"Oui, mais vous aviez sûrement un bien meilleur professeur que moi."

Le professeur de chimie demande à Arthur d'identifier la substance H2SO4.
Arthur répondit : "Un instant monsieur, je l'ai sur le bout de la langue."
-"Crache vite Arthur, c'est de l'acide sulphurique."

La définition mathématique d'une femme, c'est un ensemble de courbes qui font lever une perpendiculaire.

" Peux-tu me nommer un verre grossissant, Gaston " demanda le professeur de physique.
-"Un verre de vodka monsieur."
-"Comment ça Gaston"
-"Oui monsieur, quand j'en prend un, je vois double."

Quel est le comble de la chance pour un mathématicien
Passer une nuit blanche à travailler sur une inconnue.

BIZARRERIES DE NOTRE LANGUE

Les poules du couvent couvent.
Mes fils ont cassé les fils électricques.
Nous relations toutes les relations intéressantes.
Le président et le vice-président président.
Voici un homme fier, on peut s'y fier.
Il sera content si ses amis content une histoire.
Elles excellent à préparer ce plat excellent.
Nos intentions sont que nous intentions un procès.
Les poissons affluent à l'affluent.

Un chômeur se cherche du travail. Un matin, il se présente chez un cultivateur qui lui, se cherche un employé.

-"Quel salaire payez-vous, de demander le chômeur?

-Je paie le salaire que vous valez, de répondre le cultivateur.

-Non merci, de répondre le chômeur, je ne travaille pas pour rien.