Le coin des blagues

Un couple de personne agée passe devant le juge pour vol de décoration funéraire au cimetière. Le juge leur demande de s'expliquer à propos de leur profanation.

La vieille dame prit la parole : " Vous savez votre Honneur que nous sommes très pauvres et comme on ne peut s'acheter beaucoup de vêtements, j'en fabrique avec ce que nous trouvons."

Le juge leur demanda une preuve, alors la vieille dame retira son chandail et son mari baissa son pantalon. Et le juge vit la brassière où était écrit "À mes chères disparues", ainsi que "Au repos pour l'éternité" sur les boxer de monsieur.

Le président Bush s'ennuyait à mourir lorsque le téléphone sonna.

-Bonjour, je suis le président Ti-Joe et nous voudrions déclarer la guerre aux États-Unis.
-Nous on ne fait pas toujours la guerre pour rien, avez-vous une armée au moins répliqua Bush.
-Oui, en comptant mes beaux-frères, mes cousins, leurs amis et en incluant les fonctionnaires, cela nous donne environ 350 soldats dit Ti-Joe.
-Bah, nous avons 1.5 million de soldats qui peuvent être mobilisés en quelques heures répondit Bush.
-Je vais consulter mes ministres et je vous rappelle demain,

Le lendemain...
-Bonjour monsieur le président, nous avons fait l'achat de matériel russe et nous avons reçu une centaine de Lada Niva 4x4 annonça Ti-Joe.
-Laissez-moi rire, juste en Hummer, nous en avons plus de cent mille, sans compter les chars d'assault, les lance-missiles et autre répliqua Bush.
-Je vais consulter mes ministres et je vous rappelle demain,

Le lendemain...
-Bonjour monsieur le président, nous avons l'achat de cinquante avions ultra-léger et désirons toujours vous faire la guerre dit Ti-Joe.
-Nous avons des milliers d'avions furtifs, tellement furtif que la guerre serait finit sans que vous nous auriez aperçu, d'ailleurs nous avons cinq cent mille soldat de plus, laissez-moi rire rigola Bush.
-Je vais consulter mes ministres et je vous rappelle demain,

Le lendemain...
-Bonjour monsieur le président, après une longue discussion et analyse de tout les éléments apportés que nous ne pourrions pas vous faire la guerre annonça Ti-Joe.
-C'est une sage décision, car vous étiez perdu d'avance déclara Bush.
-Non, non, monsieur le président, vous n'y êtes pas du tout, nous n'avons les ressources pour nourrir 2 millions de prisonniers de guerre!

Le jour de son marriage, le fils va trouver son père pour discuter:
-P'pa, tout je que disais sur les filles, c'est faux, je suis encore puceau et ne sais pas du tout quoi faire ce soir.

-Pas de problême fiston, le moment venu, je vais me cacher dans la penderie et tu pourras me poser des questions et je te dirai quoi faire.

La soirée avança sans problêmes et le moment venu, le fils fit signe à son père.
Le père monta discrètement dans la chambre nuptiale et attendit tranquillement.
Les jeunes mariés entrèrent et le fils s'approcha de la penderie pour des conseils.

Son père lui dit alors: "Tu dois commencer par la déshabiller et faire de même"

Le fils revient et lui demanda la suite,
et son père lui répondit: "Tu vas la mettre au lit, ensuite fermer les lumières et aller la retrouver au lit. La nature devrait suivre son cours normale si tout va bien."

Le fils s'empressa de suivre les conseils et dans sa hâte de retourner au lit après avoir éteint les lumières, il se cogna la grossse orteil sur le bord du lit et cria:"Merde!"

Son père s'exclama aussitôt: "TOURNE-LA DE BORD"

Question: Pourquoi les singes ne pèlent-ils pas leur bananes pour les manger?


Réponse: Ils n'ont pas besoin de l'ouvrir pour savoir ce qu'il y a dedans!

Le garçon retrouve son père dans le salon et lui demande si son intelligence venait de lui. Il lui répondit alors: "Fiston, moi j'ai encore la mienne, ton intelligence vient sûrement de ta mère."

Un homme entre dans un bar le visage très pâle et va rejoindre ses deux amis assis à une table. Il leur annonce que sa femme l'a trompé avec le facteur, d'ailleur il avait trouvé son sac de courrier sous le lit.

Son copain le regarde et lui dit que sa femme a dû faire la même chose, mais avec le plombier puisque son coffre d'outil était resté sous le lit.

Le troisième, le moins futé du groupe, dit alors:
-Hé bien, d'après ce que je viens d'entendre, ma femme coucherais avec un cheval.

-QUOI!!! répondirent les deux autres.

-Ben oui, j'ai trouvé un cow boy sous le lit.

Un homme sur le point de mourir demande à sa femme d'aller checher un petit coffre caché dans le grenier. Il lui demande de l'ouvrir et elle aperçoit trois balles de golf. Elle lui demande ce que cela voulait dire. Il lui expliqua qu'il mettait une balle de golf chaque fois qu'il la trompait, sa femme en beau fusil ne sachant quoi penser, finit par dire à son mari que trois fois en plus de cinquante ans de marriage, qu'elle pouvait lui pardonner. Mais elle demanda pourquoi il y avait aussi 50 000 dans le coffre. Il lui expliqua que lorsqu'il en avait douze, il les vendait.

Un extra-terrestre entre dans un bar, saute sur le comptoir et fait "bloublou-ou" devant le barman. Un client émêché voyant le barman embêté, lui dit qu'il voulait sûrement une grosse bière, et on lui donna la bière. L'extra-terrestre vida la bière d'un trait, se dirigea ensuite au bout du comptoir et "pfffffffff", aspergea le client assis là.

Il retourna voir le barman et fit de nouveau "bloublou-ou", le barman lui donna une autre bière qu'il vida aussitôt. Il reparti vers le bout du comptoir et "pfffffffff", de nouveau sur le visage du client. En colère celui-ci pris l'extra-terrestre par l'entre-jambe et fit une constatation:

-Hé, il n'a pas de couilles, rien du tout, je me demande comment ils font pour pisser?
-"pfffffffff", il fut de nouveau aspergé.

Un bédouin rencontre un idiot dans le désert trainant une portière d'auto avec lui.

-"Que fais-tu avec cette portière ici dans le Sahara" lui demanda le bédouin.

-"C'est simple" lui répondit l'idiot, "Quand il fait trop chaud, je baisse la vitre!"

À la pouponnière, la garde va retrouver l'infirmière-chef et dans tout ses émois lui explique que les trois bébés avaient retiré leur bracelet, qu'elle ne savait pas qui était qui et les parents qui arrivaient dans une heure.

L'infirmière-chef regarda le régistre et vit qu'il y avait un allemand, un italien et un juif. Elle se leva et alla retrouver les bébés. Alors elle cria:

-Hi Hitler!

L'allemand se leva debout, le juif fit dans sa couche et l'italien commença à jouer dedans.

En voici une de blonde,

Deux blondes se promènent sur le trottoir, lorsqu'une des deux arrête l'autre.

-Attention tu vas marcher sur de la crotte.
-En es-tu sûr?
-Je vais y gouter, oui, c'est bien de la crotte de chien.
-Je vais vérifier moi aussi, hé oui, tu avais raison, j'ai failli marcher sur de la crotte. Merci.




Que dit une blonde en se levant le matin?
-"Té qui toi, et pour quelle équipe joues-tu?"




Deux blondes à la pêche sur la glace n'avaient rien pris de la journée, une des deux, dans un éclair de génie, proposa d'aller espionner les autres pour savoir ce qui clochait. Elle fut de retour après une heure, et dit à son amie:

-"Tu sais pas quoi, ils ont fait des trous dans la glace!"




Un jour, un homme se présente à un concours d'histoire invraissemblable.
L'homme commence ainsi:

-"Il était une fois, une blonde très intelligente qui"
-"Stop, arrêtez monsieur, n'allez pas plus loin, vous venez de gagner!"





La différence en un OVNI et une blonde intelligente?
Tout le monde en parle, mais personne n'a encore vu!

Mais, ... monsieur le garde-pêche, je ne pêche pas, ... je montre à nager à un ver!


Ça ne fait rien. C'est défendu de se baigner tout nu dans ce lac!

Un auteur de roman écrit à un éditeur:
-Cher monsieur, ci-joint un chapitre du livre que je suis en train d'écrire. S.V.P., veuillez me répondre et me donner votre avis pendant que je suis dans le feu de la composition.

L'éditeur répond à l'auteur et lui dit:
-Mon brave, ce n'est pas le feu qu'il faut mettre à votre composition, mais la composition qu'il faut mettre dans le feu.

Un homme trouve une bouteille, l'ouvre et un génie en sort.

-"Merci de m'avoir libéré, pour te récompenser, je t'accorde trois souhaits mais il y a une restriction, tout ce que tu demanderas, ta femme l'auras en double" dit le génie.

-"D'accord, mon premier souhait sera d'avoir 10 millions"

-"Tu as maintenant 10 millions et ta femme 20" répondit le génie.

-"J'aimerais avoir un gros hôtel sur le bord de la mer au Mexique" demanda l'homme pour son deuxième souhait.

-"Tu possèdes un hôtel à Cancun et ta femme deux" dit le génie.

-"O.K. pour mon dernier souhait, j'aimerais avoir la moitié d'une crise cardiaque" demanda l'homme à nouveau.

Un curé et un chauffeur de taxi se retrouvent devant St-Pierre. Il les reçoit et permet un chaffeur d'entrer au Paradis, mais refuse l'accès au curé, celui-ci outré dit à St-Pierre:

-"Je suis un homme de Dieu et on me refuse l'entrée au Paradis, Moi qui l'a servit toute ma vie et on laisse passer ce chauffard, qui a causé plus d'accidents que quiconque, qui n'est même pas pratiquant, alors je demande des explications?"

-"C'est pas compliqué cher curé, lorsque tu officiais tes messes, tout le monde dormait et ne priait point Dieu, tu as échoué dans ta tâche de guide spirituel: tandis que ce brave chauffeur, par sa façon de conduire, tout le monde priait Dieu avec convinction."

Un ouvrier vient de recevoir son enveloppe de paie. Il l'ouvre, compte l'argent, et, étonné, s'aperçoit qu'il manque dix dollars. Après en avoir parlé avec le comptable, celui-ci dit:

-"La semaine dernière, vous avez reçu dix dollars en trop dans votre enveloppe de paie. Pourtant, vous ne vous en êtes pas plaint."


-"C'est exact, de répondre l'employé. Si je vous en ai pas parlé, c'est parce que je n'ai pas l'habitude de me plaindre quand une erreur se produit pour la première fois. Mais quand la même erreur se répète pour la deuxième fois, alors-là, je ne la laisse pas passer.

Un résident d'un petit village va en ville pour la première fois. Arrivé à un coin de rue, le signal lumineux indique le rouge. Le villageois attend donc. Au bout d'un moment, le signal change et indique "WALK". Alors notre homme descend de sa voiture et se met à traverser la rue en marchant.

Une blonde vient de perdre son emploi, alors elle demande à Dieu de la faire gagner à la loterie.
Les jours passent, pas d'argent, alors la finance vient lui reprendre son auto et elle demande encore à Dieu de gagner le gros lot.
Toujours pas d'argent, les huissiers viennent chercher son mobilier après sa faillite. Elle prie Dieu de lui venir en aide.
Pas de gain, son propriétaire l'a mise à la rue et elle dit alors:

-"Mon Dieu, pourquoi ne me fais-tu pas gagner la loterie pour me sortir de ce mauvais pas?"

Alors elle entendit une voix grave venir du ciel:

-"Maudite blonde, si tu veux gagner à la loterie, COMMENCE PAR ACHETER UN BILLET!"

Comment fait-on miâler un chien?

On le laisse une journée au congélateur, ensuite lorsqu'il est bien dur, on le passe sur un banc de scie.
Miaoooooooooooow, miaooooooooooow



Comment fait-on japper un chat?

On lui donne un bon bain de gasoline et on le sèche avec une allumette.
Woooouf.

Un homme va à la chasse et tue un ours noir. Une patte se pose sur son épaule et l'homme se retourne. Un énorme ours noir se tient debout devant lui. Voilà l'ours se met à parler:

-Je pense que tu as un problême, mais je suis gentil, je te laisse deux choix: soit je te bat à mort, soit je te sodomise. Alors?

-Je préfère la vie répondit l'homme.



Deux semaines plus tard, l'homme retourne à la chasse et tue un grizzly. Une patte se pose sur son épaule et l'homme se retourne. Un énorme grizzly se tient debout devant lui. Voilà l'ours se met à parler:

-Je pense que tu as un problême, mais je suis gentil, je te laisse deux choix: soit je te dévore, soit je tu participes à nos jeux sexuels bestials. Alors?

-Je préfère la vivre répondit l'homme.



Plus tard, l'homme retourne encore à la chasse et tue un ours polaire. Une patte se pose sur son épaule et l'homme se retourne. Un énorme ours polaire se tient debout devant lui. Voilà l'ours se met à parler:

-Je pense que tu as un problême, je ne pense pas que la chasse t'intéresse.

Un fermier entre dans la cuisine et se place derrière sa femme en lui prenant les seins. Il lui dit:
-Chérie, s'ils pouvaient donner du lait, on aurait plus besoin de la vache.

Sa femme se retourna et lui pris l'entrejambe en lui disant:
-Et si ceci lèverait encore, je n'aurais plus besoin de ton frère.

Une blonde se présente chez le fleuriste et lui demande un bouquet composé d'orchidées, de gonorhée, de rubeckia, de chlamydia, de lys et de syphilis.

Une jeune et jolie fille, au volant de son auto, brûle un feu rouge. Un policier, posté au coin de la rue, voit la fausse manoeuvre faîte par la conductrice. Aussi, siffle-t-il avec son sifflet après elle pour qu'elle s'arrête. Mais cette dernière, feignant de ne pas avoir entendu le policier continue son chemin comme si rien n'était. Rapidement, le policier enfourche sa motocyclette et en moins de deux minutes, il rattrappe la conductrice rebelle. Après lui avoir ordonné de ranger son auto à côté de la route, le policier dit sévèrement à la jeune fille:

-Mademoiselle, pour quelle raison ne vous êtes pas retournée lorsque je vous ai sifflée?

-Écoutez, vous monsieur l'agent, si vous pensez que je vais me retourner à chaque fois qu'un individu mal élevé siffle après moi, vous vous trompez, de rétorquer la jeune fille en s'éloignant.

Un curé se plaint à un confrère, qui est curé dans une autre paroisse.

-Je suis pas mal ennuyé, Arthur, de dire le premier curé. La semaine dernière, j'ai écris à notre évêque pour lui demander la permission de fumer durant la prière et il m'a répondu non.

-C'est curieux, d'enchaîner l'autre curé, j'ai adressé la même requête à notre évêque et il m'a accordé la permission.

-Mais comment donc t'y es-tu pris, de demander le premier curé

--Oh, d'expliquer le confrère, j'ai tout simplement demandé à l'évêque si je pouvais prier pendant que je fumais.

Une petite fille à sa tante qui est enceinte:

-Dis, ma tante, qu'as-tu dans ton ventre

-Mon bébé, de répondre la tante

-Ma tante, est-ce que tu l'aimes ton bébé, de demander l'enfant

-Mais bien sûr que je l'aime, de répondre encore la tante

-Alors, d'ajouter la fillette, si tu l'aimes ton bébé pourquoi l'as-tu mangé